なまけもののせっくばたらき。「ふだん怠けている人に限って、他人が休んでいる時期に忙しそうに働く」こと。はい、私の為にある言葉です。私のことです。
夫が休みの土日は、ものすごく疲れる。いつも早く月曜にならないかなと思って過ごすのは、夫のいる土日は夫が休みの分頑張らないと！と、気を張っているし平日以上に動いているからだ。夫は休みの日には外出したり何かしないと気が済まないタイプだし、土日は娘だけでなく夫の都合に合わせるので、平日以上に自分のペースで過ごせなくなるから疲れる。
平日は怠けている自覚があるので、夫が休みになると何かやらなきゃと焦ってしまうのは、まさに怠け者の節供働きってやつだろう。
最近、自分の怠け者っぷりに絶望している。この生活に限界を感じ始めている。
毎日やる事は一応やっているが、ただ生きているだけで虚しくて孤独な毎日。平日は、暇だと思うのに自分の時間は少ない。まだ子供が小さいので自分のやりたいことはできないし、何をするにしても自分のペースでできない。家のことはやっているし、娘の生活に必要なこともやっているのだから、たぶん怠けているわけではないのだけれど怠けているような気がするのだ。
いや…やっぱり怠けているのかも。自分が十分には家事も育児も出来ていないという罪悪感はあるし、こんな生活で良いのかと自分を見失っている。休みなんて関係なく娘に合わせて生活しているので自分の自由時間は少ないし、毎日3食の食事のことを考えるのも、料理をするのも私にとっては大変だし、食事の献立も娘との過ごし方ももうずいぶん前からネタ切れで、毎日つまらなくてごめんねと罪悪感でいっぱいの日々。
子供が1歳になるまでは、寝不足だったし自分のことを考える余裕が全くなかったから、暇だとか虚しいとか孤独だなんて思わずに済んだのだろう。少しずつ自分の時間ができてきた！と思っても、自由な時間は少ない。子供を育てるって、そういった不自由を受け入れて生きていくということだし、その代わりに得られるものも多いというのは分かっていても、辛いものは辛い。
問題なのは、今の怠惰な生活が嫌になってきて、何となく自分の限界が近い気がするということ。今までは適度にガス抜きしていたけれど、ガス抜きでは誤魔化せないほどに息苦しくなってきてしまった。気合で何とかできる事じゃないので、何かを変えないと発狂する。イライラしやすいし、色々と投げ出したくなることも多く、夫に対しても攻撃的になってきているので何とかしないといけない。
でも、これ以上何ができるだろう。
夫に話しても仕方ないし、このモヤモヤを心の底からは分かってはもらえない気がする。そんなこと気にしなくていいんだよ、大丈夫だよ、よくやってくれているよ…的なことを言われるのは分かっているんだけれど、そういうことじゃないんだよね。欲しいのはその言葉じゃない。
子供の成長は感じても、自分の成長は感じられないことが、私にはつまらないのかもしれない。結婚前は、あれがやりたい、これがやりたい、あれについてもっと知りたい、これをもっと良くしたい…と、自分にまつわる何かに集中して取り組み学ぶということを楽しんでいた。自分中心で、自分のことだけを考えていればよかったし、自由に動けた。
でもそれは、自分が成長しなければこれから先はもっと辛い生活になってしまう、だから学ばなければといった強迫観念が心の奥底にあったからで、それをずっと続けていくと自分が壊れていく気がしたから止めた。
自分から結婚して不自由になって、子どもを産んでもっと不自由になって、一人ではなくなったのに自分が成長しなければいづれは大変な目に遭うという強迫観念が消えない。前より不自由になった上に、前と同じように成長しなければダメだと自分を追い詰めてしまう。だから辛いのだろう。
…と、ウダウダと考えてしまうのだけれど、シンプルに言ってしまえば…
飽きた。
この一言に尽きる。ずっと前から飽きていた。ずっと前から気が付いていたし何とかしようと藻掻いたけれど、不器用なせいか良い加減で子供のお世話をしつつ自分のこともやる、ということができない。
娘と触れ合うのは楽しいし、娘の成長を見ることでいろんな発見もある。それでも、ずっと子供のことを優先していくことで自分が擦り減っているような気がしているし、娘ではなくて自分のことで何かやらないと娘に依存しないと生きていけなくなるような危機感がある。
それなのに、やるときは自分の全神経をその「やりたいこと」に持っていって全力を注ぐ、というやり方しか今まではやったことが無く、娘のお世話をしつつ自分のやりたいこともやるという生活ができない。約1年半ほど試してみたけれど、なぜかできない。
そして今、この状況に絶望を感じている。どうしたらいいのか分からない。
やっと娘が3歳になったので、学校が始まる9月から平日一日3時間nurseryに無料で通えることになった。送り迎えを考えると2時間半弱の自由時間で何をしようかと楽しみでたまらないのに、まだこの子供中心の生活が続くのかと思うと辛くなる。
どうしたらいいのか分からない。誰か助けてと言いたいけれど、夫も日々できる限りの協力はしてくれているし、結局は自分で何か自分に合うやり方を編み出すしかない。子供のnurseryが始まったら自分の生活がどうなるのか、どう感じるのか、とりあえずやってみてから考えよう。
ああ、でもこんなことをウダウダと考える前に、永住権の申請に向けて英語のテストを受けなくては。このテスト対策も中途半端に手を付けただけで、やる気も出ずに続かない。
私は怠け者のダメ人間だと闇落ちして、クッションカバーや椅子のクッションをミシンで作り、更には洋服のリメイクに手を出そうとしている。夜中にミシンをしたり、夜も眠らず現実逃避の毎日。こんなことをしている場合じゃないのに…誰か私を止めてくれ。