私の中で、美しい女性といえば、中原淳一さんの描く女性である。
女の子らしいひらひら・ふわふわの服、色はピンクや水色などの淡い色、髪型は編みこみにしてレースのリボン…子供の頃、私はこういった「女の子らしい」服装が大好きだった。
小学３・４年生のころまではビーズを使って指輪を作ったり、自分でマフラー編んでみたり、母がやっていたパッチワークの影響を受けてちょっとした縫い物してみたり、お洒落が大好き。授業中も、隠れて編み物やパッチワークをしていた。学校嫌いだったもので 笑
気に入った服しか着ないので、同じクラスの人には「それしか服持ってないのか」と思われていたであろう（笑）姉がいるため、服はお下がりも多かった。お下がりだから自分で選べず、自分好みでないのが嫌だったのである。
たぶん、私は可愛くなりたかったし、女の子であることを楽しみたかったのだろう。
だが、小学校２年生の時、短い方が似合う・ボーイッシュの方が似合うと母から言われ、背中まであった長い髪をショートカットにバッサリ切られた。おそらく、私が編みこみやポニーテールにしないと嫌だったので、母が毎日髪を結うのが面倒だったのだろう。
服装も母から動きやすい、ボーイッシュなものを勧められ、本来私の好きなものから離れていった。
また、姉は綺麗な顔立ちをしていたし、私と違い優秀だったので褒められることも多く、そこまで姉と比べられているわけではないのに劣等感をもっていた。それでも親に愛されたかったし、姉とは違うタイプになって劣等感を和らげるためにも、親に勧められるままボーイッシュで活発な見た目に変わっていった。
「私には女の子らしい、可愛い服は似合わないんだ」と思うようになっていったのである。それならばと、私はいつからか「可愛い女の子」から「かっこいい女性」へ憧れを変えた。
中学生から社会人になるまでに、私の好みはボーイッシュな格好からロック系へ好みが変わり、それからクールなお姉さん（笑）へ変わっていった。一周して戻ってきたのだろうか、今は女性らしい服装をしたい、自分に似合った自分なりの美しさを出せたらいいと思うようになった。
３０代にしてやっと、親からの影響やコンプレックスから離れ、自分の好みのものを素直に受け入れられるようになったのかもしれない。
元々「女の子らしい」ものが好きだったのだから、「女性らしい」ものを求めるのは自然な事なのかもしれない。
そう思うのは、美しくなりたいから。では、なぜ美しくなりたいのだろう。「異性にモテたい」とは違くて、自分の中の問題なのだろう（もちろん、モテないよりはモテた方が良いとは思うが 笑）。
私は中原淳一さんの描く女性が好きなのだが、中原淳一さんが残した言葉にものすごく共感した。
「美しくなりたい——ということは、
街を歩いていてみんなに「美人だナ」と
振り返ってもらうためではなくて、
自分の心のためにこそ、あるものです。」
これなのだ。美しくなりたいのは、自分の心のため。
アトピーで大変なことになってる自分の顔が嫌で、病んで引き籠りになったけれど、人生変える為に美容の仕事を選び、自分なりに綺麗になる努力を続けてきたのも、美しくなる為にアトピー治すぞ！と行動に移すのも、自分の心のため。
小さいころ自分の好みを抑圧されてきたうえにアトピーに悩まされてきたせいか、「美しくなりたい」と思う気持ちが人一倍強いのかもしれない。
中原淳一さんの絵は、素敵すぎる。知的で美しい、自立した大人の女性になりたいものである。